Grundlegende Analyse 09-12-2016 Wirtschaftliche Nachrichten vorbei: Donal Kelly Die asiatischen Märkte sehen eine Sammlung in den Indizes mit dem JPN225, das jährliche Höhen druckt und das Niveau von 19000 verletzt. Neuseeland-elektronische Karte Einzelverkäufe waren bis 5,1 Jahr auf Jahr, von 4.2 gedruckten letzten November oben. NZDUSD handelnd bei 0.7179 zum Zeitpunkt des Schreibens. Australian Home Loans Zahlen waren nach unten, aber nicht durch so viel wie erwartet. Investment Lending for Homes wurde auch verlangsamt. AUDUSD Handel bei 0.7470 zum Zeitpunkt des Schreibens. In Europa an diesem Morgen die Schweizer Arbeitslosenquote blieb unverändert bei nur 3,3 USDCHF Handel bei 1.0159 zum Zeitpunkt des Schreibens. Deutsche Handelsbilanzsummen siehe Importe steigen, während Exporte nicht so viel wuchsen wie erwartet. Dies zusammen mit der Europäischen Zentralbank Präsident Mario Draghi8217s Pressekonferenz gewogen auf die gemeinsame Währung gekoppelt. EURUSD Trading zum Zeitpunkt der Veröffentlichung 1.0618. Britische Handelsbilanzen und Verbraucher-Inflation-Erwartungen zahlen heraus später diese Sitzung. Ein ruhiges Ende der Woche Stateside mit wenigen Datenfreigaben für heute geplant. Michigan Consumer Sentiment Index Zahlen für Dezember zusammen mit Großhandel Vorräte ab Oktober. Der Baker Hughes US Oil Rig Count könnte einen Einfluss auf USOIL Preise haben, die zum Zeitpunkt des Schreibens mit 51,21 pro Barrel gehandelt wurden. Am kommenden Mittwoch werden Einzelhandelsumsätze gefolgt von der Federal Reserve Zinsentscheidung folgen. Chair Janet Yellen wird eine wichtige Geldpolitik-Erklärung liefern, da die Märkte die Erwartungen einer Zinserhöhung aufgebaut haben. Ich hoffe, ihr habt alle ein schönes Wochenende. Haftungsausschluss: Diese Information stellt weder ein Angebot noch eine Aufforderung dar und dient ausschließlich Informationszwecken. Diese Informationen gelten nicht als Berater und dürfen nicht als solche für die Durchführung einer Transaktion oder für Investitionsentscheidungen herangezogen werden. Alle in diesem Dokument geäußerten Meinungen stellen die von NSFX zum Zeitpunkt der Vorbereitung. Sie können jederzeit ohne vorherige Ankündigung geändert werden. NSFX ist der Auffassung, dass die hierin enthaltenen Informationen zutreffend sind. NSFX bietet jedoch keine Garantie für die Richtigkeit und keine Haftung für Fehler oder Auslassungen, einschließlich der Haftung von Dritten, wird von NSFX oder einem Direktor, einem Beauftragten oder einem Mitarbeiter akzeptiert. Technische Analyse Bewertungen für 09-12-2016 NSFX wird von der Malta Financial Services Authority (Lizenznummer IS / 56519) reguliert. RISIKO-WARNHINWEIS: Der Handel mit Devisengeschäften und CFDs, die Hebelprodukte sind, ist hoch spekulativ und beinhaltet erhebliches Verlustrisiko. Es ist möglich, Ihr gesamtes Kapital zu verlieren. Ihr Kapital ist nicht garantiert und kann nach unten gehen sowie nach oben. Daher können Forex und CFDs nicht für alle Anleger geeignet sein. Nur mit Geld investieren, das Sie sich leisten können, zu verlieren. Bitte stellen Sie daher sicher, dass Sie die damit verbundenen Risiken vollständig verstehen. Bei Bedarf einen unabhängigen Rat einholen. NSFX Ltd. stellt seine Dienstleistungen nicht den Bürgern der US zur Verfügung. Copyright 2012-2013NSFX. Alle Rechte vorbehalten. NSFX Ltd ist in Malta registriert, 168 St. Christopher Street, Valletta VLT 1467, MALTA Firmenbuchnummer: C / 56519 MFSA Lizenznummer: IS / 56519 Ihre Rückmeldung wurde empfangen. Quatre indiciert Techniken trs efficaces que tout trader devrait connatre Reacutesumeacute de larticle . Quand votre expeacuterience de Handel mit Forex beginnen, vous vous trouverez probablement Gesicht agrave diffeacuterentes meacutethodes de Handel. Cependant, la plupart des opportuniteacutes de Handel peuvent ecirctre Facilement identifieacutees avec lun des quatre kennzeichnet graphiques. Une fois que vous savez Kommentar Verwerter la moyenne Handy, le RSI, le Stochastique, amp lindicateur MACD, vous serez precirct agrave exeacutecuter votre Plan de Handels comme un pro. Vous recevrez aussi un outil de unterstützung gratuit pour savoir kommentar identifizierung les trades en utilisant ces showurs chaque jour. Les avantages Düne strateacutegie einfach Lorsquun Händler progresse au fil des anneacutees, il reacutealise souvent que le systegraveme avec le plus haut niveau de simpliciteacute est souvent le meilleur. Trader avec une strateacutegie einfache permet des reacuteactions rapides und geacutenegravere moins de stress. Si vous venez juste de commencer, vous devriez chercher les strateacutegies les plus efficaces et les plus einfache pour identifier les trades, et vous y tenir. Une faccedilon de vereinfachung votre handel se fait über un plan de handel qui inclut des showurs grafiken ainsi que quelques regravegles über la faccedilon dutiliser ces indicurs. En accord avec lideacutee que le plus einfache est le meilleur, il existe quatre showurs simples que vous devez apprendre agrave connaicirctre, en utilisant un ou deux agrave la fois pour kennzeichnen les points dentreacutee und de sortie du trade. Degraves lors que vous tradez avec un compte reacuteel, un plan einfaches avec des regravegles simples sera votre meilleur allieacute. Les outils agrave votre service gießen diffeacuterents Environnements de marcheacute Parce que de nombreux facteurs fondamentaux servent agrave deacuteterminer la valeur Düne monnaie par rapport agrave une autre Monnaie de nombreux Händler choisissent de regarder les graphiques comme une faccedilon simplifieacutee didentifier les opportuniteacutes de Handel. En adidant les graphiques, vous remarquerez deux environnements de marcheacute courants. Ces deux environnements sont soit des marcheacutes en range avec un fort niveau de Unterstützung und de reacutesistance, ou un plancher und un plafond que le prix ne franchit pas, soit des marcheacutes de tendance ougrave le prix est konstamment en mouvement agrave la hausse ou agrave la Baisse Lutilisation de lAnalyse Technik vous permettra en tant que Händler didentifier les Environnements de Bereich ou de tendance, puis de trouver des probabiliteacutes und fortes dentreacutees et de sorties baseacutees sur leurs chiffres. Lire les indicurs est aussi einfache que de les mettre dans le graphique. Savoir kommentar utilizer lun ou plusieurs des quatre entdecken comme la Moyenne Handy, le RSI, le Stochastique verliehen, und la Konvergenz amp divergence de Moyenne Mobile (MACD) vous fournira une meacutethode einfache pour identifier les opportuniteacutes de trading. Trader avec les moyennes mobiles Les moyennes mobiles permettent aux traders de Wiederholungsautomatisierung der opportuniteacutes de Handel dans la Richtung de la tendance globale. Lorsque le marcheacute neigen agrave la hausse, vous pouvez Verwerter la moyenne Mobil ou les moyennes Mobiles Multiples gießen Kennung la tendance et le bon moment ou acheter vendre gießen. La moyenne mobilen est une ligne traceacutee qui mesure einfachheit le prix moyen dune paire de devise sur une peacuteriode de temps donneacutee, komme les cours des 200 derniers jours ou de lanneacutee, pour comprendre la direction globale. Vous remarquerez quune ideacutee de Handel ein eacuteteacute formuleacutee ci-dessus uniquement en ajoutant quelques moyennes mobiles au graphique. Identifier les opportuniteacutes de Handel avec les moyennes Mobiles vous permet de voir et de Händler sur le Impuls en Teilnehmer Lorsque la Paire de ersinnen va dans la Direction de la moyenne Mobil et en sortant lorsquelle commence agrave aller vers lopposeacute. Trader avec le RSI Le Relative Stärke Index oder RSI est un oscillateur qui est einfache und nützliche dans Sohn Auslastung. Les oscillateurs comme le RSI vous aident agrave deacuteterminer quand la entwerfen est suracheteacutee ou survendue, und donc quand un retournement est wahrscheinlich. Pour ceux qui aimenteinbindeninuf bas veinuffere haut, le RSI peinpeinment ecirctre le beinufteintieinuf gieinuf. Le RSI peut eacutegalement ecirctre utiliseacute dans les marcheacutes de tendances von deacutetails pour lokalisierer des meilleurs prix dentreacutee et de sortie. Lorsque les marcheacutes nont pas de richtung claire et sont en reihe, vous pouvez avoir agrave la fois des signaux dachat und de vente komme pouvez le voir ci-dessous. Lorenque les marcheacutes sont de tendances, vous ne devez entrer que dans die Richtung de la tendance lorsque lindicateur Wiederbelebung des extrecircmes (surligneacutes ci-dessus). Parce que le RSI est un oscillateur, il est traceacute avec des valeurs entre 0 et 100. La valeur 100 est consideacutereacutee comme suracheteacutee et un retournement agrave la baisse est wahrscheinlich alors que la valeur 0 est consideacutereacutee comme survendue et un retournement agrave la hausse est Courant Si une tendance haussiegravere ein eacuteteacute deacutecouverte, vous devriez identifier le retournement der RSI agrave partir des chiffres en dessous de 30 ou survendu avant dentrer de nouveau dans la richtung de la tendance. Trader avec les stochastiques Les stochastiques lentes sont un oscillateur comme le RSI qui peuvent vous aider agrave localiser les Environnements suracheteacutes ou survendus, ayant un wahrscheinlich retournement de prix. Laspect einzigartiges de lindicateur stochastique se komponieren de deux lignes, K et d pour signaler votre entreacutee. Eacutetant donneacute que loscillateur a les mecircmes chiffres suracheteacutes et survendus, vous ne regardez que la ligne K gießen quelle croise la ligne D et soit au-dessus dans les 30 niveaux Kennung un Signal dachat solide dans la Richtung de la tendance gießen. Trader avec lindicateur Moving Average Convergence Divergence (MACD) Parfois connu sous le nom du roi des oscillateurs, la MACD peut ecirctre utiliseacute efficacement dans les marcheacutes de tendance ou de Bereich gracircce agrave Sohn Nutzung des moyennes Mobiles qui donnent une repreacutesentation visuelle des Changements de Schwung . Apregraves que vous ayez identifieacute lenvironnement du marcheacute komme eacutetant soit en range, soit en trading, il y a deux choses que vous devez chercher gießen deacuteriver les signaux de cet indicateur. Premiegraverement, il faut reconnaicirctre les lignes en relation avec la ligne zeacutero qui identifie un biais haussier ou baissier de la paire de devises. Deuxiegravemement, il faut Kennzeichnung un croisement ou un Kreuz sous la ligne MACD (rouge) jusquagrave la ligne Signal (bleu) pour un Handel acheteur ou vendeur, respectivement. Comme tous les indicurs, de la MACD est meilleur paareacute avec der Tendenzen identifieacutees der marcheacutes de Bereich. Lorenque vous avez identifieacute la tendance, il est mieux de la faire des croisements de la ligne MACD in der Richtung de la tendance. Lorenque vous ecirctes entreacute dans le Handel, vous pouvez mettre auf dem Platz des Stopps en dessous de lextrecircme du Prix reacutecent avant le croisement, et mettre une limite de Handel agrave deux fois le montant que vous risquez. Nous avons meneacute une eacutetude compravete afin didentifier les caracteacuteristiques des traders agrave succegraves et du les avons compileacutes dans un dossier de 25 seiten nommeacute les caracteacuteristiques des traders agrave succegraves. Apprenez les 3 caracteacuteristiques prinzipien der trader agrave succegraves ICI. Lrsquoeacutequipe de recherche DailyFX, vous begleiten au quotidien sur les marcheacutes et vous aide Agrave Optimierer vos Performances de Handel gracircce agrave de nombreux outils. Forum-Mitarbeiter anzeigen Rejoignez la plus grande gemeinnützig Forex en France. Nachricht en temps reacuteel. Successz en direct les commentaires de nos analystes über lrsquoactualiteacute financiegravere. Trading en leben. Un analyste commente et reacutepond en direkte agrave vos Fragen sur lrsquoeacutevolution des marcheacutes. Calendrier eacuteconomique. Programm complet de toutes les statistiques de la semaine, leurs bedeutungen und leurs auswirkungen sur les actifs financiers. Si vous souhaitez contacter notre eacutequipe de recherche und drsquoanalyse, merci de nous envoyer un e-mail agrave lrsquoadresse suivante. Recherchedailyfx. fr DailyFX. fr fournit des analysiert Techniken und fondamentales sur le forex, les indices et matires premires. My Schwester verliebte sich auf den zweiten Anblick. Als sie ihn zum ersten Mal traf, wusste sie nicht, wie reich er war. Lotterie Ein Makler namens Jean Paul zog nach Texas und kaufte einen Esel von einem alten Bauern namens Ben für 100. Der Bauer stimmte zu, den Esel am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag fuhr Ben und sagte, bull Ben: Sorry, aber ich habe eine schlechte Nachricht. Der Esel starb. Stier Jean Paul: Also, dann geben Sie mir das Geld zurück, bull Ben: Cant tun. Ich ging und verbrachte es schon. Stier Jean Paul: OK, dann. Nur entladen Sie den Esel, bull Ben: Was ya gehen, um mit ihm zu tun Stier Jean Paul: Im gehen, ihn zu verlieren, bull Ben: Sie können nicht verlost ein toter Esel Stier Jean Paul: Sicher kann. Schau mir zu. Ich weiß nur nicht, dass hes tot, Ein Monat später trifft Ben mit dem Cajun und fragte, bull Ben: Was passiert mit diesem toten Esel Stier Jean Paul: Ich habe ihn ausgelost, habe ich. Ich verkaufte 500-hunderd Tickets zu zwei Dollar pro Stück und machte einen Gewinn von 898, bull Ben: Didnt jeder beschweren Stier Jean Paul: Nur der Kerl, der gewonnen hat. Also gab ich ihm seine zwei Dollar zurück. Ökonom Eines Tages starb ein Ökonom und wurde versehentlich in die Hölle geschickt. Wie wir alle wissen, gehen alle Hunde und Ökonomen in den Himmel, aber in diesem Fall der alte Heilige Peter war aus seinem Spiel und unser Ökonom trat alle Vergewaltiger, Mörder und Devisenhändler in der Unterwelt. Nach ein paar Wochen in der Hölle der Ökonom realisiert, dass itrsquos nicht so ein schlechter Ort, nachdem alle itrsquos nur chronisch mismanaged. So implementiert er einen Plan. Innerhalb einiger Monate boomt die Wirtschaft in der Hölle. Er verfügt über einen Überschuss, der es dem Teufel ermöglicht, auf Infrastrukturen zu investieren, und Investitionsfonds beginnen zu fließen, wodurch die Investitionsausgaben in der gesamten Höllenwirtschaft steigen. Nach ein oder zwei Jahren sieht Gott nach unten und bemerkt, dass der Lebensstandard in der Hölle so weit zunimmt, dass die meisten Engel ihre Sommerferien dort buchen. Die Strände sind schön, und Gesicht, es ist der Himmel ist der letzte Ort yoursquore gonna jemanden finden, der einen anständigen Cocktail mischen kann. Er telefoniert den Teufel, um zu fragen, was los ist. Satan erklärt, dass sie die Dienste eines Wirtschaftswissenschaftlers eingesetzt haben, um ihre Wirtschaft zu beheben. Gott ist nicht glücklich. "Du weißt, dass alle Ökonomen in den Himmel kommen, schrie er, schenkte ihn sofort zurück oder wersquore, um dich zu verklagen. Der Teufel lachte nur und antwortete:" Wenn du gonna deine Hände auf einen Anwalt bekommst Interviewer: Was ist Rezession Kandidat: Wenn ldquoWine und Womenrdquo ersetzt durch ldquoWater und Wiferdquo, dass kritische Phase des Lebens heißt ldquoRecessionrdquo. Sex ist wie mein Trading-Account. Ich verliere Zinsen, sobald ich mich zurückziehe. Eine Frau putzte ihre Ehemänner-Kommode, als sie 3 Golfbälle und einen Kasten mit 2000 darin fand. Sie wartete darauf, dass er vom Golfplatz nach Hause kam, um ihn zu fragen, warum diese Dinge in seiner Kommode versteckt waren. Der Mann sagte Im traurig Ich versteckte dies von Ihnen, aber die Wahrheit ist jedes Mal, wenn ich betrogen auf Sie in den letzten 30 Jahren habe ich einen Golfball in der Schublade. Die Frau war sehr aufgeregt auf den ersten, aber nachdem ich darüber nachgedacht habe, sagte quotI guess 3 mal in 30 Jahren ist wirklich nicht so schlecht Oh durch die Art und Weise, was ist die 2000 in der Schublade. Der Mann repliedquot Nun jedes Mal, wenn ich auf ein Dutzend Kugeln habe ich sie verkauft. Vater zur Tochter auf ihr, das ihre Verpflichtung verkündet: ldquoWhat tut er tut Hat er irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme jetzt meine Margin-Anrufe 5x schneller als zuvor Wie viel Geld brauchen Sie quotWhats als genug Geld Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotWenn Sie Ihr Geld zählen können, haben Sie nicht eine Milliarde Dollarsquot. (J. Paul Getty) eine Milliarde hier, eine Milliarde dort und ziemlich bald youre, das über reales moneyquot spricht. (Everett Dirksen) Auf dem Schauplatz eines Banküberfalls kam der Polizeibeamte zu seinem Inspektor und sagte: "Er ist weg, Sirque Der Inspektor war wütend. »Ich habe dir doch gesagt, du sollst einen Mann auf alle Exits setzen, brüllte er. "Wie konnte er weg bekommen quot quotHe links von einem der Eingänge, sirquot In Pizzeria Ein Forex Guru (GURU) geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen. Dort fragt der Kellner (WAITER) ihn: stier WAITER: Sollte ich es in sechs Stücke oder acht Stücke Stier schneiden GURU: Im Gefühl ziemlich hungrig gerade jetzt. Youd besser schneiden Sie es in acht Stücke. BULL MARKET - eine zufällige Marktbewegung, die einen Investor veranlasst, sich für ein Finanzgenie zu täuschen. BEAR MARKET - ein 6 bis 18 Monate Zeitraum, wenn die Kinder keine Zulage bekommen, bekommt die Frau keinen Schmuck, und der Mann bekommt keinen Sex. Der Markt kann schlecht sein, aber ich schlief wie ein Baby letzte Nacht. Ich wachte jede Stunde auf und weinte. Der kleine Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cents, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte seinen Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf weitere für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was ist itrdquo fragte seinen Vater. LdquoI wünschte Irsquod sagte Irsquod verlor zehn centsrdquo Ein Buchhalter geht in ein Haustiergeschäft, um einen Papageien zu kaufen. Der Ladenbesitzer zeigt ihm drei identische Papageien auf einer Barsch und sagt, "Der Papagei auf der linken Seite kostet 500.quot quotWarum, dass Papagei so viel kostet, fragt der Buchhalter. "Nun, antwortet der Eigentümer, Zitat weiß, wie man komplexe Audits tun." Wie viel kostet der mittlere Papagei Costquot fragt den Buchhalter. "Das kostet 1.000, weil es alles tun kann, was das erste tun kann und es weiß, wie man finanzielle Prognosen erstellen. Der erschrockene Buchhalter fragt nach dem dritten Papagei, um zu sagen, es kostet 4.000. Unnötig zu sagen, dies bettelt die Frage, quotWhat kann es doquot Zu dem der Besitzer antwortet quotTo ehrlich zu sein, Ive nie gesehen, dass er eine verdammte Sache, aber die anderen zwei nennen ihn Senior Partner. quot Q: Mit dem aktuellen Marktturbulenzen, whatrsquos Der einfachste Weg, um ein kleines Vermögen zu machen A: Beginnen Sie mit einem großen. Es gibt zwei Dinge, die Sie besser nicht in der Herstellung: Wurst und ökonometrischen Schätzungen sind. (Edward Leamer) Ein Wirtschaftswissenschaftler ist jemand, der reich erhält und erklärt, warum sie arm sind. Ich war so arm aufgewachsen. Wenn ich nicht ein Junge war. Id haben nichts zu spielen with. quot ndash Rodney Dangerfield Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Ein Wirtschaftswissenschaftler ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, heute nicht geschehen. - Kann ich das Buch von dir ausleihen? Wie werde ich Millionär? - Sicher, hier bist du. - Danke, aber die Hälfte der Seiten fehlen. Was ist die Sache - isst eine halbe Million genug für Sie - Johnny, wenn Sie 5 hatten und Sie bat Ihren Vater für 3 weitere, wie viele Dollar würden Sie haben - ich hätte fünf Dollar. - Sie kennen Ihre Arithmetik nicht, Johnny. - Du kennst meinen Vater nicht, Mrs. Mutch. Eine Frau sagte stolz zu ihrem Freund, ich bin verantwortlich für die Herstellung meines Mannes ein millionaire. quot quotWell was war er, bevor er geheiratet youquot der Freund fragte. QuotA Milliardär. quot Q: Warum hat Gott schaffen Analysten A: Um Wettervorhersagen gut aussehen. Sind Sie ein Trader Sie wissen, yoursquore ein Trader ifhellip Ihre Kollegen nennen Sie quotPIP Daddyquot Sie wissen, yoursquore ein Händler wenn hellip Jeder hat Ideen. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, bestand er ein Zimmer, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler wusste, dass er ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. »Was für ein mieser Deal«, beschwerte der Mann. "Ich muss für alle Ewigkeit zu brennen und dass Wirtschaftswissenschaftler verbringt es mit, dass gorgeous woman. quot Ein Eskortieren Dämon jabs der Mann mit seiner Heugabel und schreit, quotWho sind Sie zu fragen, dass womans punishmentquot Washington, DC Ein Reiseleiter zeigte eine Touristen um Washington , DC Der Führer wies darauf hin, wo George Washington angeblich einen Dollar über den Potomac River geworfen hatte. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. Ein Dollar ging in diesen Tagen viel weiter. Wenn Sie in jeder Tasche einen Fünf-Dollar-Schein gefunden hätten, was würden Sie haben. - Jemand elses Mantel. Drei Ökonomiker gingen auf die Jagd und stießen auf ein großes Reh. Der erste Ökonometriker feuerte, verpasste aber einen Meter nach links. Der zweite Ökonometriker feuerte, verpasste aber auch einen Meter nach rechts. Der dritte Ökonometriker hat nicht geschossen, aber im Triumph geschrien. Wir haben es bekommen. Wir haben es. Buddies John trifft seinen Kumpel George und fragt ihn: Stier John: Gib mir einen Gefallen, könntest du mir in seinem Portemonnaie und seinen Taschen dann 100 George-Schecks leihen? Antworten: bull George: Sorry, pal. Ich habe nur 50. Stier John: Nur 50 Egal. Geben Sie mir die 50 Sie haben, und Sie schulden mir weitere 50. Ich sah eine Bank, die sagte, wenn angeboten 24 Stunden Banking. quot Aber ich didnrsquot gehen in. Ich didnrsquot haben, dass viel Zeit. Q: In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie können Sie die Aufmerksamkeit Ihres Brokers A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin immer, um den Preis zu bekommen.) Ein Vater erklärt Ethik zu seinem Sohn, der im Begriff ist, ins Geschäft zu gehen . LdquoSuppose eine Frau kommt und befiehlt hundert Dollar Wert des Materials. Sie packen es ein, und Sie geben es ihr. Sie zahlt Sie mit einer 100 Rechnung. Aber als sie geht die Tür erkennen Sie Shersquos gegeben Ihnen zwei 100 Rechnungen. Nun, herersquos, wo die Ethik kommen: sollten Sie oder sollten Sie nicht sagen, Ihr Partner - Was nennen Sie fünf Hedge-Fonds-Manager am unteren Rand des Ozeans - Ein guter Anfang. Smart Investing Wenn Sie 1000,00 Wert von Nortel Aktien vor einem Jahr gekauft hatte, wäre es jetzt wert 49,00. Mit Enron würden Sie 16.50 der ursprünglichen 1.000.00 haben. Mit WorldCom hätten Sie weniger als 5,00 übrig. Wenn Sie vor einem Jahr 1.000,00 im Wert von Budweiser gekauft hatten (das Bier, nicht die Aktie), trank das ganze Bier und wandte sich dann in die Dose für die 10 Cent-Kaution, Sie hätten 214,00. Ein asiatischer Mann ging in die Wechselstube in einer New Yorker Bank mit 2000 Yen, und er ging mit 72. Die folgende Woche ging er mit 2000 Yen und wurde übergeben 66. Er fragte die Kassierer, warum er weniger Geld Als er die vorige Woche bekommen hatte. Die Dame sagte, "Fluctuations. quot Der asiatische Mann stürmte aus, und kurz bevor er die Tür zuknallte, drehte er sich um und sagte," Fell du Amelicans, tooquot Management Studentin küßt ein Mädchen. Girl: Whats this Boy: Es heißt DIREKTMARKETING. (Mädchen schlägt den Jungen) Junge: Was ist dieses Mädchen: Dies ist CUSTOMER FEED ZURÜCK. Ein junges Mädchen und ihr Vater suchen ein Kinderzimmer voller Neugeborenen. Alle weinen. Mädchen: Sind sie hungrig Papa: Nohellip Sie haben gerade herausgefunden, theyrsquoll haben für die Reizrechnung zu zahlen. Jesus rettet. Aber wouldnrsquot ist es besser gewesen, wenn er investiert hatte Ein FBI-Agent interviewt einen Bankschuldner, nachdem die Bank 3 Mal von dem gleichen Banditen beraubt worden war. »Wenn Sie etwas Besonderes bemerken, fragt der Agent den Agenten. "Ja, antwortet der Kassierer. Er war besser gekleidet jedes Mal. Eltern: Eine Bank zur Verfügung gestellt von Natur quotMoney, es stellte sich heraus, war genau wie Sex, dachten Sie an nichts anderes, wenn Sie didnt haben und dachte an andere Dinge, wenn Sie did. quot ndash James Baldwin A Neuer Manager verbringt eine Woche in seinem neuen Broker Büro mit dem Manager, den er ersetzt. Am letzten Tag sagt der Abteilungsleiter ihm: "Ich habe drei nummerierte Umschläge in der Schreibtischschublade gelassen. Öffnen Sie einen Umschlag, wenn Sie einer Krise begegnen Sie cant solve. quot Drei Monate auf der Strecke gibt es ein großes Drama, alles schief geht - die üblichen Sachen - und der Manager fühlt sich sehr von allen bedroht. Er erinnert sich an die Abschiedsworte seines Vorgängers und öffnet den ersten Umschlag. Die Nachricht im Inneren sagt, dassBlame Ihre Vorgängerin Er tut dies und steigt aus dem Haken. Etwa ein halbes Jahr später erlebt das Unternehmen ein Umsatzsprung, verbunden mit gravierenden Marktproblemen. Der Manager öffnet schnell den zweiten Umschlag. Die Nachricht lesen, quotReorganizequot Dies tut er, und das Unternehmen schnell zurückprallt. Drei Monate später, bei seiner nächsten Krise, öffnet er den dritten Umschlag. Die Nachricht innen sagt, quotPrepare drei Umschläge. Ein reicher Mann kam von einer Glücksspielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren habe und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssten. "Wenn youll nur lernen zu kochen, sagte er, Zehntel kann die chef. quot quotOkay Feuer, sagte sie. Und wenn ihr lernt, Liebe zu machen, können wir den Gärtner entlassen. «Drei Jungen gingen eines Tages am Strand entlang, wenn sie eine Höhle sehen. Der erste Junge geht in und schaut auf eine Banknote auf einem großen Felsen, wenn eine gespenstische Stimme ruft Ich bin der Geist der Tante Abel und diese fünf Dollar bleibt auf dem Tisch Der zweite Junge geht in und ist für das Geld, wenn das gleiche erreichen Ding passiert wieder. Der dritte Junge geht hinein, sieht die fünf Dollar und schreit, ich bin der Geist von David Crockett und diese fünf Dollar geht in meine Tasche Ein Geschäftsmann rief und hatte eine Frage über die Dokumente, die er brauchte, um nach China zu fliegen. Nach einer langen Diskussion über Pässe, erinnerte ich ihn, er brauchte ein Visum. "Oh nein, ich nicht, Ive gewesen zu China viele Male und hatte nie, um eins von denen zu haben. Ich doppelte überprüfte und sicher genug, benötigte sein Aufenthalt ein Visum. Als ich ihm dies sagte, sagte er: "Ich war viermal in China und habe jedes Mal, wenn sie meinen American Express akzeptiert haben." Inflation ermöglicht es Ihnen, in einer teureren Nachbarschaft zu leben, ohne sich zu bewegen. Als George herausfand, dass er ein Vermögen erben sollte, als sein kranker Vater starb, entschied er, dass er eine Frau braucht, um es zu genießen. Eines Abends ging er in einen Singles-Club, wo er die schönste Frau ausprobierte, die er je gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit verblüffte, dass es ihm den Atem raubte. LdquoI kann wie ein gewöhnlicher Mann aussehen, rdquo sagte er, als er ging zu ihr, ldquobut in nur einer Woche oder zwei wird mein Vater sterben, und Irsquoll erben 15 Millionen Dollar. rdquo Beeindruckt, ging die Frau mit ihm an diesem Abend nach Hause. Drei Tage später wurde sie seine Stiefmutter. "Bleiben Sie nicht im Bett, es sei denn, Sie können Geld im Bett machen." Ndash George Burns Bei einer Country-Club-Party wurde ein junger Mann einem attraktiven Mädchen vorgestellt. Sofort fing er an, ihr Gericht zu bezahlen und schmeichelte ihr unverschämt. Das Mädchen mochte den jungen Mann, aber sie war ein wenig verwirrt durch seine schnelle und leidenschaftliche Tonhöhe genommen. Sie war erstaunt, wenn nach 30 Minuten ernsthaft vorgeschlagen Ehe. Sagte sie. Wir haben uns erst vor einer halben Stunde getroffen. Wie kannst du so sicher sein? Wir wissen nichts über einander. «» Unverständlich, sagte der junge Mann. Für die letzten 5 Jahre Ive, das in der Bank arbeitet, in der Ihr Vater sein account. quot Logik eines Wirtschaftswissenschaftlers hat. Eine Partei der Ökonomen kletterte in den Alpen. Nach einigen Stunden wurden sie hoffnungslos verloren. Einer von ihnen studierte die Karte einige Zeit, drehte ihn auf und ab, sah auf entfernten Grenzsteinen, beriet seinen Kompass und schließlich die Sonne. Schließlich sagte er, OK, sehen, dass große Berg dort Ja, antwortete die anderen eifrig. Nun, nach der Karte, standen oben drauf. Es gibt zwei Arten von Ökonomen: - diejenigen, die nicht Prognose Zinsen, und - diejenigen, die nicht wissen, dass sie nicht prognostiziert Zinssätze. Lieber Dad, chool ich wirklich toll. Ich mache viel Freund und Tudying sehr hart. Mit all meinem Tuff, ich implizieren kann nicht denken, was ich brauche. O, wenn Sie möchten, können Sie jut Ende mir eine Karte, ein Ich würde gerne von Ihnen zu hören. Liebe, Ihr lieber Sohn, ich weiß, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy eNOugh sind, sogar einen hoNOr Studenten beschäftigt zu halten. Do NOt vergessen, dass die Verfolgung von kNOwledge ist ein NOble Aufgabe, und Sie können nie studieren eNOugh. Liebe, Dad quotIf gibt es jedermann, dem ich Geld schulde, Im vorbereitet, es zu vergessen, wenn sie are. quot - Errol Flynn Ted sagte zu seinem Freund, quotcan Sie leihen mir 10quot quotBut ich habe nur 8quot, antwortete sein Freund. "OK, können Sie immer schulden mir die anderen 2quot Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen ist, die Person, die Sie geliehen es zu vergessen. Wenn Banker zählen können, wie kommen sie haben acht Fenster und nur vier Kassierer Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Mark Twain Geld spricht. Ärger ist, meins weiß nur ein Wort mdash Goodbye. Banker sind Menschen, die Ihnen helfen, mit Problemen, die Sie nicht ohne sie gehabt haben. Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. (C) Clint Eastwood Bedeutung von. Potenziell und realistisch Ein junger Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn, "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch" Der Vater dachte für einen Moment, dann antwortete, quotGo fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde . Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «» Also ging der Junge zu seiner Mutter und fragte: »Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen?« Die Mutter antwortete: »Natürlich, ich würde das wirklich gebrauchen Das Haus und schicken Sie Kinder zu einem großen Universitätsquot Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot Das Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem schlafen Herzschlag. Sind Sie nutsquot Der Junge ging dann zu seinem Bruder und bat, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot quotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wissen Sie, wie viel eine Million Dollar kaufen würden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch herausgefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, Potential, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten Ein Heißluftballon erkannte, dass er verloren war. Er verkleinerte seine Höhe und sah einen Mann unten. "Entschuldigen Sie mich, aber können Sie mir helfen Ich versprach einen Freund Ich würde ihn vor einer Stunde treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin, sagte er. Der Mann unten antwortete: "Du bist in einem Heißluftballon schweben etwa 30 ft über dem Boden. Sie sind zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 56 und 57 Grad westlicher Länge. quot Zu dem der Ballonfahrer antwortete: "Sie müssen ein broker. quot Zu dem der Mann auf dem Boden sagte:" Ich bin, aber wie haben Sie knowquot The Antwort kam von oben: "Alles, was Sie mir gesagt, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was aus Ihren Informationen zu machen, und die Tatsache ist Im immer noch verloren. Ehrlich gesagt, waren Sie nicht viel Hilfe so far. quot Der Mann unten antwortete: quotYou muss ein trader. quot Zu dem der Ballonfahrer antwortete: quotYes, bin ich, aber wie Sie knowquot Zu dem der Mann auf dem Boden sagte: "Sie tun nicht Wissen, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie sind durch eine große Menge Heißluft auf Ihre aktuelle Position gestiegen. Sie haben ein Versprechen, die Sie haben keine Ahnung, wie zu halten und Sie erwarten, dass ich Ihr Problem zu lösen. Die Tatsache ist, Sie sind in genau der gleichen Position, die Sie waren, bevor wir uns trafen, aber jetzt irgendwie, seine meine fault. quot Alles frei ist wert, was Sie dafür bezahlen. Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung und stahlen 10.000 Euro. Mindestens sie didnrsquot irgendetwas von irgendwelchem Wert. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexikanischen Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer angekoppelt war. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthun. Der Bankier beglückwünschte den Fischer über die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauern würde, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Bankier fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und mehr Fische fangen Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Bankier fragte dann, ldquo Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer timerdquo Der Fischer sagte, ldquoI spät schlafen, fischen ein wenig, mit meinen Kindern spielen, nehmen Siestas mit meiner Frau, Spaziergang in das Dorf jeden Abend, wo ich nippen Wein, Und Gitarre spielen mit meinen Amigos. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spöttierte, ldquoI bin ein Ivy League MBA und konnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit zu verbringen Fischerei und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. quotWhat No E-mailquot An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor. The manager there arranges for him to take an aptitude test (Section: Floors, sweeping and cleaning). After the test, the manager says, quotYou will be employed at minimum wage, 5.25 an hour. Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day. Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address. To this the MS manager replies, quotWell, then, that means that you virtually dont exist and can therefore hardly expect to be employed. quot Stunned, the man leaves. Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb. flat of tomatoes at the supermarket. Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit. Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night. And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes. Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly. After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business. By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes. Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance. Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan. At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically. When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, quotWhat, you dont have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very startquot After a moment of thought, the tomato millionaire replied, quotWhy, of course I would be a floor cleaner at Microsoftquot Moral of this story: 1. The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life. 2. If you dont have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire. 3. Seeing that you got this story via e-mail, youre probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire. 4. If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. - Where do vampires keep their savings - In blood banks. A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. A minister dies and is waiting in line at the Pearly Gates. Ahead of him is a guy whos dressed in sunglasses, a loud shirt, leather jacket, and jeans. Saint Peter addresses this guy, quotWho are you, so that I may know whether or not to admit you to the Kingdom of Heavenquot The guy replies, quotIm Joe Cohen, stockbroker, of Noo Yawk City. quot Saint Peter consults his list. He smiles and says to the stockbroker, quotTake this silken robe and golden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot The stockbroker goes into Heaven with his robe and staff, and its the ministers turn. He stands erect and booms out, quotI am Joseph Snow, pastor of Saint Marys for the last forty-three years. quot Saint Peter consults his list. He says to the minister, quotTake this cotton robe and wooden staff and enter the Kingdom of Heaven. quot quotJust a minute, quot says the minister. quotThat man was a stockbroker-- he gets a silken robe and golden staff but I, a minister, only get a cotton robe and wooden staff How can this bequot quotUp here, we work by results, quot says Saint Peter. quotWhile you preached, people slept his clients, they prayed. quot Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover his/her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade/Stupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - (if a long position is open) some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon (if a short position is open) the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO (Internet) - expensive cyanide flambeacute with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself (see Professional, Break). Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of time. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1. Anyone that says anything near you, while you are losing a deal. 2. A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming: quotYahoo Its runningquot Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a. m. and 1 p. m. (ET). Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. Uptick - (when you have an open long position) added hope (when you have an open short position) a market maker, letting everyone else in (if no positions are open) a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - (an open position) confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth (no positions are open) confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed. He announced, quotI have to go back to the office right away I forgot to lock the safequot quotWhat are you worried aboutquot asked the other. quotWere both here. quot - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems. quotDoc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, cant sleep. Do you think I will collapse any time soonquot Doctor: quotYep. You must be from Wall Streetquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Shipping lines stayed at an even keel. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. - Why did your sister feed money to her cow - Because she wanted to get rich milk. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. A long term investment is a short term investment that failed. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquot quotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot A student asked a professor of economics: - What is the difference between socialism and capitalism The professor answered - Capitalism is the exploitation of humans by humans The Student: - And socialism The professor: - Its the inverse of course. I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan When Albert Einstein died, he met three New Zealanders in the queue outside the Pearly Gates. To pass the time, he asked what were their IQs. The first replied 190. quotWonderful, quot exclaimed Einstein. quotWe can discuss the contribution made by Ernest Rutherford to atomic physics and my theory of general relativityquot. The second answered 150. quotGood, quot said Einstein. quotI look forward to discussing the role of New Zealands nuclear-free legislation in the quest for world peacequot. The third New Zealander mumbled 50. Einstein paused, and then asked, quotSo what is your forecast for the budget deficit next yearquot A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Inflation is cutting money in half without damaging the paper.
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